Um pobre vai pedir dinheiro emprestado a um rico:
— Quanto leva o senhor de juro?
— Levo nove por cento!
— Isso é um abuso! Se o senhor não teme a justiça dos homens, devia temer a justiça de Deus, que tudo vê e julga.
— Ora, visto lá de cima o nove parece um seis…
Numa povoação do interior, todos sabiam que as mulheres que traíam os maridos, ao confessarem-se, diziam que tinham «caído no buraco». Um dia, o velho padre morre e chega um substituto. Sem saber de nada, este diz a todas que cair no buraco não é pecado e vai reclamar com o presidente da Câmara:
— O senhor precisa de cuidar melhor das ruas. Elas estão cheias de buracos.
O presidente, que sabia da história, desata a rir.
— E o senhor ri? — pergunta o padre. — Só esta semana a sua mulher já caiu cinco vezes!
Um tipo só tinha quatro euros no bolso. Estava com muita fome entrou num restaurante e pediu a lista. Percorreu todas as opções: do bife mignon, a dez euros, foi descendo… bife com batatas fritas a oito euros, esparguete a seis euros, canja de galinha a cinco euros.
— Bolas! — disse ele. — Não tenho dinheiro nem para comer o prato mais barato!
Chamou o empregado:
— Não existe um prato a quatro euros? É tudo que eu tenho!
— Um momento, eu vou falar com o dono. Daí a pouco voltou e disse:
— Falei com o dono e ele autorizou-me a oferecer-lhe o nosso prato alternativo.
— E qual é?
— Canja de papagaio — disse o empregado.
— Nunca ouvi falar nisso!
Como a fome era muita, mandou vir. Nesse momento, sentiu um puxão nas calças, por debaixo da mesa: era o papagaio, que disse:
— Pede a de galinha que eu entro com o euro que falta.
Durante anos os dois amigos entravam no botequim, sempre à mesma hora, pediam dois uísques, faziam txim-txim com os copos, pagavam e saíam conversando amigavelmente. Certa tarde, veio um só.
— Então o seu amigo? — perguntou o taberneiro.
— Infelizmente, morreu.
— Então agora, só um uísque, não é verdade?
— Não. Dois. Eu continuo a beber por mim e a honrá-lo, bebendo por ele.
Tempos depois, o homem entra no botequim e pede só um uísque.
— Só para si, já se vê.
— Não, senhor. Deite só o do meu saudoso amigo. Eu já deixei de
beber.
